...ezt nem hiszem el. tél közepén miért esik az esőőő?!
az is gáz, hogy amióta van bkv bérletem, azóta már 1 csomószor használtam. rossz érzés ez itt, belül, hogy így rákaptam. nem sejtettem volna, hogy ennyire mélyen érint a dolog. kialakítottam ezt a biciklizés őrületet, és ha tömeggel megyek, lelkiismeretfurdalást csinálok magamnak. ez normális? van így még vele valaki?
pl ma is tömeggel vagyok. esőben budára tekerni nem lett volna kedvem. ahova megyek du., ott jobb h anormálisabban nézek ki és illatozok, mint a bohócruhás változatom. bár a hajamt kétségkívül jól formázza a sisak. jobb is, hogy ilyen elterjedt a bukó, mert ha lobogna a hajam a szélben, akkor egészen érdekesen alakulna a fejem. persze a divatos biciklissapka erre is megoldást jelentene.
a tegnapi bablevesem egészen kiváló lett, hiába fikázták az elején a drága barátaim, hogy mi ez? főzelék? az az igazság, hogy a csipetkére ráragad a sok liszt, s az mind belekerül a levesbe, ezért jól besűríti. ezért egészen sovány kis rántást teszek bele. de 1napi állás után így is késsel kell vágni. monnyuk felfordítani nem merném a lábost, ez mégsem tojásfehérjehab, enne van súlya. hús mégsem került bele. eredetileg nem akartam, de a vendégeg húspártiak, ezért megadtam magam, ám amikor már kijöttem a boltból, akkor jutott eszembe, hogy a husikát elfelejtettem. szalonnabőrrel gazdagítottam. eléggé kijött az íze. szórtam bele 1 kis tárkonyt is, amit eddig még nem tettem. babérlevelet is. ezzel csínján bánom, nem igazán szeretem, amióta 1x elbaßtam a pejslit, mert belepakoltam 1 csomó babérlevelet. ez 1 mumus, ez a babérlevél. 1 aljas. bitang fűszer, haha.
az este nagyon jól sikerült, bár alig ittam alkoholt. annyira sokat röhögtem, hogy fájt a szám, az arcizmaim. érdekes módom arcizomlázam nem lett. 1általán létezik arcizomláz? azt tudom, hogy a nyelőcsőben előfordul. 2 esetet mesélek el:
1. eset: teleettem magam, rosszul voltam, s gondoltam rómaiasra/fotómodellesre/bulimiásra veszem a figurát, és 1 jót hányok. szinte a gyomromban jár már a mutatóujjam (szájnyíláson át közelítve), még mindig nem jött semmi. így hát abbahagytam a kísérletezést. másnapra a szervezetem megbosszulta az erőszakos beavatkozást, és nyelőcsőizomlázam lett a sok hányingerkeltő ujjmozdulattól.
2. eset: analitika labor. gyakoroljunk pipettázni. egész labor alatt csak szívogattam a rohadt pipettát. átalakultak a fejemben a nyomásviszonyok. másnap nagyon éreztem a nyelőcsövemet. nem értettem, hogy mitől van ez az izomláz, amikor nem dugdostam le az ujjamat a torkomon, hogy hányjak. aztán később rájöttem: annyit pipettáztam, hogy nyelőcsőizomlázam lett.
hát így állunk.
előttem a 7vége stb.
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése